jeudi 12 février 2009

Je veux jouer!! ;)

Et oui un siècle et demi que je n'ai point fait de note..

Aujourd'hui je fais une exception afin de jouer le jeu de Carole ;-)

Une façon originale pour elle, de se faire connaître et pour nous d'avoir une de ses jolies créations!

En fait, j'avais déjà commandé une jupe et 2 bandeaux dans sa boutique, et je les adore!
C'est simple, dès que je mets un de ses petits bandeaux j'ai droit à un gentil commentaire..!

N'hésitez pas à aller faire un ti tour chez Cet Amour 2 Carole ;-)

mardi 3 juin 2008

la merde

Que de poisse en ce moment...

Dont le fait que je n'ai plus de connexion internet...

vendredi 30 mai 2008

La crise suite et fin

Tout d'abord, par rapport à mes soucis hormonaux... beeeeh oui ça arrive! Mais seules 5 à 10% des femmes souffrent vraiment du syndrome pré-menstruel, encore très méconnu du milieu médical. En souffrir vraiment c'est pas juste être irritée, avoir mal au bidou et prendre un spasfon et ça repart. Non ça handicape ta vie amoureuse, sociale... Il y en a qui vomisse, pleure 10 jours  de suite... bref il y a différents degrés, jte fais pas le dessin...

Au début du 20ème, nombreux médecins se sont penchés sur la question du changement d'humeur des femmes, et si ça a nourri l'idée de la femme hystérique, d'autres un peu plus futés ont cherché plus loin et ont compris le lien avec les hormones et la menstruation. Mais aujourd'hui encore on prend ça à la légère, on le comprend pas encore tout à fait et franchement les gynéco ont pas grand chose à dire sur la question(du moins la mienne : "oh bah ça dépend des femmes...")

Moi, depuis quelques années ça va de mal en pis et là c'était un peu le climax de la crise, certainement parce que l'environnement joue et que ces derniers jours c'est le  b i g  s t r e s s.

Je me suis renseignée sur ces problèmes dépressifs qui surviennent avant les règles, et apparemment ça peut être lié à tout le passif des femmes de ta famille, même à la façon dont elles ont vécu ton accouchement. Nan nan ça n'a rien de mystique, c'est plus une question psychologique, question de transmission, reproduction familiale etc. Certaines vont alors opter pour le psy, bcp pour l'homéopathe, ou encore pour des méthodes alternatives(acupuncture, yoga..)... Il est difficile de dire si tes hormones connaissent des dérèglements du fait de traumatismes psychologiques ou l'inverse. Mais il n'empêche que toutes les femmes n'en sont pas à ce point affectées, ce qui signifie qu'il y a qqch à traiter et que ce n'est pas à prendre à la légère.

Dire qu'il y a des femmes qui ont fait des tentatives de suicide à cause de ces fichus ragnagna... M'imaginer qu'on puisse se tuer pour des règles, j'avoue ça a qqch de comique, de quoi faire un épisode de desperate housewives(encore que elles c'est plus le trip ménopause mais bon...)!:-) Mais, tout comme de nombreux autres problèmes hormonaux ce n'est pas une lubie et ça peut être sérieux.

bref je vais essayer des trucs à base de plantes et on verra. Ce qui me gène c'est que je pourrie la vie de mon entourage mais c'est plus fort que moi!!! Et surtout je ne me reconnais plus, j'ai envie de rien...

ALLER FAUT QUE J'ARRETE de vous déprimer avec mes histoires de gonzesse!

C'est pas le tout... mais là j'ai pas le temps de papoter. Et désolée mais encore moins de commenter les blogs... Because, le compte à rebours s'est rétrécie d'ici mon départ à madagascar, j'ai eu qq soucis...je vous explique tout ça plus tard! ça me saoule parce que mon blog ne reflète pas ma vie... j'ai plein de choses à dire... mais comment? quand?

tchusss!

jeudi 22 mai 2008

Mes démons

2 jours avant mes ragnagna, voir une semaine avant, voir la veille. Je fais une crise.

Une crise dépressive.

Je ne le supporte plus. ça devient insupportable, et ça met même mon couple en danger.

Dans cette période tout devient pathétique. Trop de souffrances.

Tous mes démons, ceux que j'enfouis au plus profond de mon être, reviennent sournoisement. Comme si ils n'avaient attendu que ce rendez-vous mensuel.

Chaque mois j'ai droit à un démon différent.

Je redoute sa visite, mais je sais à l'avance que je ne contrôlerai plus rien. Quand il vient, je suis obligée de le laisser entrer, le laisser me bouffer...

En plus de ça, je bloque sur le moindre truc qui me gène. Je fais des fixations. J'arrive pas à me concentrer, et j'ai envie de rien. Pourtant je suis irritée de n'avoir envie de rien...

Je sais que derrière chaque crise, il y a qd même des vérités. Des choses qui me dérangent vraiment, et pas que de vieilles réminiscences. Mais est-ce que je les amplifie ou pas?

Je ne sais plus comment était ma vie avant que j'ai ce rendez-vous mensuel. Est-ce que  j'étais plus constante dans mes humeurs? Je vais tellement mieux une fois que c'est passé... la différence est tellement frappante... Hop je me lève un matin et tout part! magique!

Mais ça commence à prendre de la place dans ma vie. Je me pose des questions. Est-ce que les choses qui me font pleurer pendant ces jours sombres(qui peuvent durer 1 semaine maintenant), ne sont pas finalement de vrais problèmes?

En fait j'en viens à me demander, si finalement les autres jours je fais semblant d'aller bien?

Je craque...

dimanche 11 mai 2008

Seule et entourée

Des mots qui tournent en boucle dans ma tête :

"Comment être à ce point allergique aux gens, et les aimer autant?"

Je réalise que j'ai tendance à m'enfermer dans une bulle. Et même si je passe de très bon moment avec mes semblables, je retourne vite sous ma carapace...

De toute façon tout est trop souvent limité dans le temps et le don [de soi].

J'ai l'impression que plus on vieillit plus il devient difficile de s'emballer 'relationnellement' parlant...

C'est un peu dommage quelque part..

Les autres me dérangent mais en même temps je ne peux vivre sans...

vendredi 2 mai 2008

Les coups de la vie

J'ai une amie, une des rare que je me suis faite à la fac et certainement la plus improbable!

Je ne l'aimais pas du tout : Elle me semblait trop peste, mauvaise langue, superficielle...

Durant la licence à force de se retrouver dans la même classe les choses ont fait que nous nous sommes rapprochées. Le plus fou c'est que nous nous sommes trouvées des affinités. Elle est le côté fifille qu'il y a en moi, et je suis son côté plus posée plus sérieux.

Elle est très différente de mes autres amis. Ils sont plus dans le trip art ou engagé, militant ou tout ça à la fois, ou plus posé qu'elle, plus mature quelque part.

Ceci dit j'adore la voir car elle m'apporte une bouffée d'air frais, de légèreté et surtout parce que sous ses petits airs de blonde bavarde elle est très intéressante, curieuse, et droite. C'est une fille vachement bien!

En la connaissant j'ai réalisé ce qu'on pouvait perdre en jugeant trop vite les gens, même si je reste très attachée à mes 1ères impressions!

Aujourd'hui elle s'est faite larguée par son mec, ça faisait un moment, je croyais que tout était parfait entre eux. J'ai rien compris, comme ça du jour au lendemain, juste après son anniv...
C'est bizarre mais ça me fout un coup... je réalise comme tout peut nous échapper.
Je sais déjà qu'elle va perdre en insouciance et légèreté, et quelque part je sens qu'on va encore plus se rapprocher toutes les 2. C'est la vie c'est ça?
Un jour on prend un coup de vieux, et si on ne perd pas pied alors ça nous fait juste un peu plus grandir. Le tout est de ne pas devenir amer, en plus je suis persuadée que ça va lui ouvrir de nouveaux horizons bien plus grands.

Demain session shopping, discussion, remonte moral... et je réalise que j'ai rarement dû remonter le moral après une rupture. Mis à part ma meilleure amie et ses histoires foireuses de collège. Je vais faire de mon mieux ^^

vendredi 25 avril 2008

22 ans...

Voilà dans moins d'une semaine j'ai 22 ans.

Les années collège et lycée ont passé lentement... Peut-être du fait que la scolarité s'égrenne sur un temps plus long, ou encore du fait que j'ai eu parmi les moments les plus difficiles de ma petite existence. Mais de 18 à 22 ans tout est passé si vite...

Je me dis que très vite je vais me retrouver à dépasser les 25 ans, à ne plus être considéré dans la catégorie des "jeunes" avec des avantages etc. C'est con, mais je réalise à quel point tout peut s'enchainer. Je réalise à quel point il est important que je profite de chaque instant présent. Parfois, j'anticipe ma vie, je pleure sur mon passé, je stresse pour l'avenir, je me pose trop de questions... Pourtant ces dernières années que j'ai vécu je les ai adorées.

J'ai connu du monde, j'ai trouvé un domaine d'étude au poil pour moi, j'ai choisi ma voie professionnelle, j'ai des projets, un homme que j'aime fort. J'avance et c'est réconfortant.
Je me surprends même à penser que ma vie va être trop courte vu tout ce que j'ai envie de faire à présent. Mon envie de chanter, d'encore progresser en guitare et d'apprendre la basse, mon envie de faire de la comédie, d'écrire scénario et livre, d'apporter un tas de choses à l'association où je travaille, de créer mon projet et fédérer des gens que j'aime autour de celui-ci.

C'est fou mais je vois comment mes amis et moi on a avancé de 18 ans à aujourd'hui et nous sommes tous sur une même trajectoire qui nous pousse vers quelque chose de fort, je le sens.

Mais ce n'est pas simple. Nous sommes tous confrontés à nos démons, nos doutes, et nous ressentons tous une pression. Pression sociale, personnelle, familiale... Pourtant nous sentons que nous avons quelque chose à accomplir, nous avons plus ou moins cerné nos vocations et nous voilà face à un tournant. J'ai toute confiance quant à notre manière d'effectuer ce tournant, mais nous sentons à quel point ça nous demande et demandera de puiser dans nos ressources d'accomplir ce que nous sommes.

Nous avons eu des vies différentes et assez difficiles... Pourtant on est plus soudé que jamais... Et je me dis que là peu à peu nous allons vraiment construire notre "oeuvre"(pas forcément artistique, bien que beaucoup de mes amis soient dans ce milieu!;)). En fait je pense que nous avons tous une oeuvre à construire, qui peut évidemment prendre des formes diverses... là je vais sur mes 22 ans, et depuis que je commence à cerner cette "oeuvre" tout va de plus en plus en vite. Les rencontres, les idées, les envies...
Du coup quelque part je n'ai plus peur de l'avenir. Même si je sais que tout ne sera pas simple, loin de là...

[Ah oui et je suis super contente car je risque de fêter mes 22 ans 3 fois ^^ Amis de Marseille, amis de Paris, famille...3 fois plus de cadeaux??? ^^]

mercredi 16 avril 2008

Regression

Hier en cours je suis retournée au collège... ou lycée?

Entre la prof qui dictait et posait ses petites questions très gnangnan théoriques. Et les étudiants qui s'y donnaient à cœur joie pour avoir leur bon point, qui se faisaient la concurrence entre eux pour étaler leur cours... Pathétique.

Il y a quelques petites choses qui m'horripilent dans la vie et ça en fait partie.

J'en pouvais plus, j'avais l'impression de revenir en arrière quand on avait peur de parler un peu, d'oser se déconcentrer, de ne pas savoir quoi répondre avec la prof qui choisit ton nom au pif... et là j'ai réalisé les changements collège/lycée et fac. A la fac, même si on s'en plaint, le côté impersonnel a vraiment ses avantages. Le côté "tu te gères" aussi!

Il m'arrive de faire des mots croisés en cours, de rêver, de réfléchir à mon taf... ça ne m'empêche pas d'écouter, ça stimule mon cerveau en même temps... sinon parfois je m'endormirai. Mais là je sentais la pression!! :p

Une classe d'une autre UFR était là, et bon sang il y avait une sacrée différence avec nous :p Au début je me suis dit, "tu ne les aimes pas juste parce que t'as pas l'habitude de les voir? c'est méchant ça Minsou!" Mais non... Ils étaient juste insupportables! On aurait vraiment dit qu'ils étaient en compétition, et puis le truc typique de l'étudiant qui répond au question, non pas pour répondre tout simplement. Mais pour étaler tout ce qu'il sait. Le plus drôle et malheureux c'est quand une fille répétait ce que disait la prof en écho, ou rajoutait juste le prénom des auteurs que la prof citait. Oui ça va c'est bien, on a vu que tu connaissais! Tu veux un bonbon?

Notre classe est léthargique, je dis pas que c'est bien. Mais il y a un équilibre entre le prof qui fait participer la classe sur un débat et qui a l'art de stimuler une VRAIE réflexion, et celle qui est là à stimuler les lèches bottes...

Et le clou du spectacle c'est qu'elle nous a donné des devoirs à l'ancienne! Dans sa manière de faire, je sais pas comment elle se débrouille pour avoir ce côté autoritaire instit'. Mais c'est agaçant!!!!!grrrr!!!!

lundi 14 avril 2008

Week End!

J'ai dû pas mal avancer dans mon taf pour l'asso... Comme d'habitude j'ai mis le paquet au dernier moment. Je crois que ce défaut est trop ancré en moi! Mais bon je suis plutôt contente. Et pour cet après midi j'ai organisé une session interview, filmé par un pro(et oui quand on a un copain cadreur ça aide lol). D'ailleurs je ne pense pas que je ferai partie de la vidéo...pas envie pour le moment ;)

Ce we a été plutôt sympa... Samedi soir je me suis rendue à une soirée organisée par la nouvelle équipe dans laquelle mon copain bosse. Il sera chef op sur un court métrage, et le réalisateur a invité du monde pour faire connaissance. A vrai dire je ne suis jamais très à l'aise dans un lieu où je ne connais quasi personne, surtout quand eux se connaissent presque tous. Et ça parlait fort et italien (le réa est italien!) lol Je n'arrive pas à faire le tour de la pièce et faire la papote... A moins que les personnes soient vraiment simples et ouvertes aussi. Un jour ça viendra peut être!
Quoi que un peu d'alcool ça peut aider mais bon...:p

D'ailleurs moi je ne pense pas qu'au 1er abord j'ai l'air particulièrement ouverte. Quand je ne souris pas mon visage est très fermé... Mais je ne vais pas sourire comme une conne toute la soirée :p Par contre quand qqn est ouvert et me parle naturellement, et bien il voit comme je peux être gentille et bavarde... lol On a beaucoup parlé avec une fille très sympa...

Et une autre nous a parlé de sa vie de bohème dans les squats :p Il y avait des comédiens qui vivaient dans un très grand squat où ils se faisaient leurs petites représentations théâtre. Ils vivent à plusieurs dedans (dont un couple), c'est grand, c'est froid. Mais beau... plein de sculpture et toujours avec du monde. Franchement, je ne pourrais vraiment pas vivre ainsi. La vie est assez stressante, sans en plus rajouter l'incertitude du lieu où on habite. D'ailleurs ça tourne pas mal au niveau des gens qui y habitent, et si un jour on a envie de les expulser...
Et puis même, la vie en communauté ça peut être cool mais il faut de l'intimité!

Sinon hier soir, nous avons profité de billets gratuits cherchés au kiosque jeune de St Paul, pour voir une pièce de théâtre. C'était "L'Amour en Kit"... On a bien rigolé! Mais j'en parlerai la prochaine fois... je vais pas faire une note de 3 mètres de long.

vendredi 11 avril 2008

:-)

J'aime les journées où TOUT ce qui est prévu me fait vraiment plaisir...
Cette journée promet d'être fort sympatique ^^

D'ailleurs j'adore la façon dont elle a commencé..

Mon vaillant homme se transformant en chasseur cueilleur bravant les dangers et revenant avec de bons fruits plein de couleurs, et de quoi manger frais et équilibré. Wooow! Non seulement il s'est levé tôt(miracle!) mais en plus il a acheté des fruits (mangues!(toute une technique pour les découper!) bananes! orange!)... Petits bonheurs simples mais efficaces!

Cet après midi je vais à la conférence du vendredi... Tous les vendredis des professionnels du développement viennent nous parler de leur parcours, c'est une de mes journées de cours préférée!

Ensuite j'aurai droit à un ptit cadeau si tout se passe comme prévu.... Pourquoi?? Ben parce que je suis gentille et toute mimi! hihi
Et ce soir..que de bonnes choses!

J'adooore ce vendredi ;)

Aller à bientôt!

J'hésite entre 2 chansons de micky green pour vous faire partager l'ensoleillement de cette journée...
Je choisis la plus connue, qui donne la pêche! L'autre je la mettrai pour une note belle mais émouvante ;)